아이를 키우는 부모라면 누구나 한번쯤은 마음속에 이런 소망을 품었을 것이다.
“내 아이를 위해 좋은 부모가 되고 싶다.”
“내 아이만큼은 상처 주지 않고 키우고 싶다.”
분명 이 마음은 아이를 위한 사랑에서 시작되었다는 것이다. 그러나 현실은 다르다. 어느 순간 이 소망이 다짐이 아니라 강박이 될 때가 있다. 아이를 위해 시작된 마음인데 어느 순간부터 부모 자신을 끊임없이 평가하고 몰아세우는 기준이 될 때가 있다. 이것을 우리는 ‘착한 부모 콤플렉스’라고 부른다. 이것을 다른 말로 사랑이라는 이름으로 숨겨진 불안이라고도 합니다. 겉으로는 사랑으로 하는 헌신과 배려처럼 보이지만, 어쩌면 그 속에는 미움받고 싶지 않은 두려움과 실패하고 싶지 않은 불안이 깊게 자리하고 있다.
필자가 현장에서 부모교육을 진행하며 현장에서 만나는 많은 3040 부모들은 다음과 같은 비슷한 고민을 이야기를 한다.
“아이가 나 때문에 상처받을까 봐 무서워요.”
“아이가 울어도 제가 뭘 잘못했나 싶어요.”
“아이에게 화내면 나쁜 부모가 된 것 같아서 후회 될 때가 있어요. 그런 마음을 아이에게 들킬까봐 걱정 되기도 해요.”
이 마음은 선하지만, 그대로 두면 아이와 부모 모두를 지치게 한다. 이제 우리는 ‘착한 부모’가 아니라 ‘성숙한 부모’라는 새로운 기준을 바라보아야 한다.
착한 부모 콤플렉스는 어디에서 시작되는가
나무의 나이테를 보면 그 나무의 자라온 환경이 보인다고 나무를 연구하는 이들은 말한다. 마찬가지고 착한 부모 콤플렉스의 뿌리는 대부분 부모 자신의 인생 스토리 안에서 찾을 수 있다. 예를 들면, 어린 시절 엄격한 환경에서 자란 부모는 “나는 아빠(엄마)가 되면 절대 부모처럼 내 아이를 키우지 않겠다”고 다짐하거나, 반대로 사랑이 부족했던 환경에서 자란 부모는 “나는 무조건 내 자녀에 따뜻한 부모가 되겠어”라고 결심한다. 그러나 이 결심이 현재의 아이가 아니라 과거의 나를 위로하기 위한 선택이 될 때 문제가 시작된다. 다시 말해, 아이를 위한 결심이라기 보다는 자신을 위한 결심이라고 할 수 있습니다.
부모가 아이를 바라보는 자리에는 두 개의 시선이 겹친다. 하나는 지금 눈앞의 아이, 다른 하나는 어린 시절의 나다. 착한 부모 콤플렉스는 아이의 필요보다 내 상처의 요구가 더 커질 때 자라난다. 그래서 부모는 아이를 위해서가 아니라, 나쁜 부모가 되지 않기 위해 애쓰게 되는 것이다.
그 대표적인 모습들이 있다. 아이에게 “안 돼”라는 말을 하지 못한다. 훈육 후에 과도한 죄책감을 느낀다. 아이의 기분이 곧 나의 기분이 된다. 주변의 평가에 쉽게 흔들린다. 내 감정보다 아이 감정을 먼저 보호한다. 이 모든 태도의 공통점은 하나다. 부모가 중심이 아니라 불안이 중심이라는 것. 아이를 사랑하기 때문에 선택한 방식 같지만, 사실은 부모 자신을 지키기 위한 생존 전략일 때가 많다.
착한 부모 밑에서 아이는 왜 더 불안해지는가
부모가 지나치게 착할수록 아이는 더 불안해진다는 사실이다. 흥미로운 역설이 아닐 수 없다. 그러나 아이에게 정말 필요한 부모는 언제나 친절한 부모가 아니라 예측 가능한 부모다. 부모가 거절하지 않고, 늘 맞춰주고, 감정을 숨기면 아이는 세상의 경계를 배우지 못한다. 세상에는 한계가 있고, 책임이 있고, 좌절이 있다는 사실을 가정에서 경험하지 못한 아이는 학교와 사회에서 쉽게 흔들릴뿐 아니라 권위자의 눈치를 보는 성인으로 자라게 된다. 착한 부모 아래에서 자라는 아이들에게 자주 나타나는 모습은 다음과 같다.
첫째, 아이가 부모의 눈치를 본다. 부모가 자신의 감정을 드러내지 않으면 아이는 끊임없이 분위기를 살피게 된다. “엄마가 진짜 괜찮은 걸까?”라는 불안 속에서 자라난 아이는 자신의 감정보다 부모의 감정을 먼저 살핀다. 그래서 이것을 역이용하는 영악한 아이가 되거나 감정을 읽지 못하고 숨어 버리는 아이로 자랄 수 있다.
둘째, 감정 조절이 서툴다. 스케이트, 자전거을 탈 때는 넘어지는 법을 먼저 가르쳐 준다. 필자가 스키보드를 배울때 제일 먼저 배운 것도 잘 넘어지는 방법이다. 유도도 신경쓰고 배우는 것이 있는데 바로 낙법이다. 잘 넘어지는 법, 우리는 아이가 상처 받을까봐 낙법을 잘 넘어지는 법을 가르쳐주지 않고 피할 때가 있다. 거절과 좌절을 경험하지 못한 아이는 분노와 실망을 다루는 법을 배우지 못한다. 작은 실패에도 크게 무너지고, 관계 속에서 상처를 오래 붙들게 되는 것이다.
셋째, 책임감이 약해진다. 착한 부모는 문제를 대신 해결해주기 쉽다. 숙제, 친구 관계, 생활 습관까지 부모가 조정하면 아이는 선택의 결과를 배울 기회를 잃는다. 심지어 식장에서 그릇을 깨도 아이보다 엄마가 주인에게 사과를 한다. 문제 해결을 배울 기회를 놓치는 것이고, 책임감이 약해지는 순간이다.
결국 착한 부모 콤플렉스는 아이를 보호하는 것 같지만, 실제로는 아이의 성장 근육을 약하게 만드는 방식이 된다.
착한 부모에서 성숙한 부모로
이제 방향을 바꾸어야 한다. 착한 부모가 되려는 노력에서, 성숙한 부모가 되려는 여정으로. 성숙한 부모는 아이에게 맞추기만 하지 않는다. 아이를 이끈다. 단호하지만 따뜻하고, 부드럽지만 분명하다. 아이에게 미움받을 용기를 가지고, 동시에 아이를 깊이 품는다.
첫째, 미움받을 용기, 요즘 친구같은 부모역할에 대해 많이 이야기를 한다. 그런데 분명하게 알아야 할 것은 부모의 역할은 친구가 아니다. 휴대폰을 제한하고, 공부를 요구하고, 잘못을 바로잡을 때 부모는 당연히 미움받는다. 잠시의 평화를 위해 원칙을 포기하는 순간, 아이는 장기적인 안전을 잃는다.
둘째, 단호함과 따뜻함의 균형, 훈육은 감정 폭발이 아니라 방향 제시다. “안 돼, 하지만 함께 방법을 찾자.” 이 한 문장이 아이에게 경계와 사랑을 동시에 가르친다.
세째, 부모 감정의 정직함
부모도 사람이다. 속상하면 속상하다고 말할 수 있어야 한다. 감정을 숨기지 않는 부모 밑에서 아이는 감정을 언어로 표현하는 법을 배운다.
네째, 죄책감 내려놓기
완벽한 부모는 없다. 실수하면 사과하고 다시 시작하면 된다. 아이에게 가장 좋은 모델은 실수하지 않는 부모가 아니라, 실수를 책임지는 부모다.
착한 부모 콤플렉스는 사랑이 부족해서 생기는 병이 아니다. 오히려 너무 사랑해서 생긴 왜곡이다. 그러나 부모의 목표는 ‘착한 사람’이 되는 것이 아니라, 아이를 살아갈 힘 있는 존재로 세우는 것이다. 아이에게 진짜 필요한 부모는 이런 사람이다. 항상 웃는 부모가 아니라 솔직한 부모다 들어주는 부모가 아니라 지켜주는 부모, 완벽한 부모가 아니라 진실한 부모, 오늘 우리의 기도가 이렇게 바뀌면 좋겠다. “착한 부모가 아니라, 아이를 살리는 부모가 되게 하소서.” 그때 비로소 우리는 콤플렉스가 아닌 사랑으로 아이를 만나게 된다. 그리고 그 사랑 안에서 아이도, 부모도 함께 자란다.